purgando todo

Mi peso de hoy: 52'9 kg.

Aparece el hermoso número 2 en la báscula... paradójicamente, ayer y antes de ayer no pude ahcer ejercicio suficiente ni dieta suficiente(solo caminé y comi alrededor de 300 calorías cada día) para que esto sucediera.

Pero ayer viví uno de los momentos más desagradables probablemente de mi vida, y no fui yo la directamente afectada. Fue mi madre. En un momento se convirtió en el Cristo cuando era juzgado por el pueblo, lleno de fariseos , judíos y cobardes y camnuflados. " ¡Crucifícalo, crucíficalo! " decían...

y todo, sinceramente creo, por un malentendido entendido, intencionadamente, muy mal. Ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos. Cada día me doy más cuenta del desprecio que puedo llegar a sentir por la raza humana cuando se comportan como caníbales estúpidos.

Las deducciones precipitadas nunca fueron uan buena herramienta para juzgar nada. Pero siempre hay un cabeza de turco con el que poder exprimir toda tu mierda cuando la llaga no puede más y explota.

Nadie es como dice ser, nadie ama a nadie, nadie odia a nadie... Nadie nos enseñó cómo hacerlo, pero todos sabíamos cómo era el modelo perfecto, y por culpa de ese modelo inculcado tan feacientemente por la sociedad, hoy en día somos tan intolerantes y nos echamos tanto las culpas...

Palabras que se clavan en el alma de por vida...

Pero sólo en el alma débil. No en la mía. Estoy sola, no tengo nada que perder.Abrid los ojos porque vivís engañados y con un paño de alquitrán que tapa los ojos de la mente y de la verdadera bondad.

Vomitar, vomitar, vomitar... ayer sólo pensaba en eso. Quería largarme y vomitar infinitamente. Pero eso es de débiles.

Y yo ya no quiero serlo más. Hundanse ustedes que yo todavía tengo ganas de saltar de este barco.

dame fuerzas...

fuerzas para poder enfrentarte cuando vuelvas,
para aguantarme los besos en mis labios,
los suspiros mutilarlos en el pecho
y coartar las miradas que me delatan vulnerable...

Hoy, estuve en ese rincón en que nos besamos,
al lado del mar y de tu calor,
no puedo evitar pensar que te quise tanto,
¡qué digo, pero qué digo!
¿Por qué tendría que mentir si aquí nadie me escucha...?

Te quiero tanto... que no sé por qué se me llena el alma
cuando pienso en que quizás algún día quieras volver a besarme,
tal vez quieras... de verdad
y en mi esperanza de que eres alguien mejor de lo que has sido
vivo engañada y peor aún, enamorada intensamente
de cada una de tus células...

Dios mío... ¿cuál es el remedio para esto que me desborda?

Antítesis... ese el título de nuestra historia,
corta pero intensa, llena de mar y estrellas.

No puedo dejar de sentirlo, te quiero, te quiero...

a pesar de todos y cada uno de tus estúpidos y egoístas errores,

por alguna razón incomprensible

yo te amo.

Seguir, seguir adelante, sin pausa...

Son las 10'00 de la mañana. Este fin de semana he tirado parte de mi trabajo a la basura... 53'3 kg conseguidos el viernes, para terminar cenando spaguetti y un trozo de pizza en un cumpleaños, y para colmo, ayer por la noche volví a comer un poco de salchicha de metro... :s dios, me siento fatal. Obviamente, el peso de esta mañana fue 53'7 kg... todo un logro que no esté en 55 como me temía...

Hoy, creo que haré un enorme esfuerzo por tomar solo líquidos...

Necesito llegar a los 53 ya. Y los 52 kg me esperan.

Para colmo, un amigo me ha estado comiendo la cabeza con el tema de la anorexia, que nos epuede salir, bla ba, que yo estaré desnutrida si llego a pesar menos que ahora jajaja ! Lo dudo muchísimo querido... De hecho ahora solo veo grasa en los muslos y mucho trabajo que hacer en las caderas...
¿cómo te pones a hablar de lo que no sabes...? El imc... no me convence nada. Según el imc, con mi medida de 167 cm tengo el peso mínimo... ¿ah , si? Pues menos mal, porque entonces quien esté por encima de los 65 que es el peso máximo... será una ballena ¬¬

en fin...

es que me ha sacado de quicio analizándome así a la ligera, solo porque estaba almorzando coliflor!! ¿qué pasa, que por comer sano tb te crucifican?

... :( necesitaba quejarme, sé que se preocupa, pero creoq ue not iene razones desde luego.

Quiero estar bella, perfecta...to be a princess!! No morir...

cada vez mejor

Estar sola es una de las cosas que mejor em está sentando. Por primera vez siento que tengo las riendas de mi vida en mis manos, el control y el autocontrol, mis desiciones no cuelgan del hilo de los consejos ajenos a mí misma, y eos me obliga a reflexionar, a pensar por mí, a decidir qué es lo que realmente quiero. sin miedos, sin barreras, no hay más lçímite que el que yo misma ponga.

Se siente tan bien la libertad de poder volar, de no dar cuentas a nadie más que a mi misma, de poder decidir sin nadie que me juzgue.

Tengo la vida aquí, ahora y en medio de mis manos... Gracias vida!

Peso de hoy: 53'8 kg

y a seguir bajando, no voy a parar hasta que me vea perfecta...